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    就像所有的老套路，這個社會“小三”橫行天下。

    2008年入夏，丈夫第四次提出“離婚”。不同于以往，這次顯得來勢洶洶。我照常招架，不離！

    從戀愛開始，我們就是工作生活分居兩地，雖然不是天涯海角，但是歲月依然無情將之橫亙成咫尺天涯。我必須承認，在過去這兩年中，我對婚姻極其消極的做法，將夫妻間的感情推向了滅亡。丈夫是一個身上有著許多小毛病的大孩子，邋遢健忘散漫粗線條。懶是他最大的毛病，再加上工作的壓力讓他困難喘息，于是我們之間不斷的因一些生活瑣事爆發冷戰。對于分居兩地的人來說，冷戰是致命的！！在過去這兩年，我幾乎不怎么回廈門了，對感情對婚姻極度的失望，我想這輩子就這樣背著無愛的婚姻終老吧。于是我一心撲在了工作學習上。也曾想過逃離，在今年初我曾把戶口遷出了廈門，希望在遠離這個城市后放愛一條生路。但最終也不了了之。

     但是我太天真了！我天真得可笑的以為他也可以像我這樣苦行僧般的過一生。錯了，大錯特錯！

     丈夫用一條短消息通知我離婚。我拒絕！他始終沒有露面，始終沒有當面親口對我說。這期間公婆三番兩次的上門做工作，包括他的領導也試圖找到我了解情況。我必須檢討，在最后這僵持的半年時間里，我因痛苦而固執得不近人情！我拒絕見所有的人，除非是丈夫本人！我當時認為他必須親口給我一個解釋親口給我一個說法，其實潛意識里無非是我依然天真的認為那個曾經深愛過我的丈夫這一次不過又是鬧鬧罷了。我有幻想癥，我自欺著不愿面對現實吧！！事實早已變了模樣。

     秋天，我收到了法院的傳票。震驚！鄂然！不能相信！我不愿形容流過多眼淚，對于一個女人而言那是語言無法描述無法表達的痛苦。即使到了開庭的前幾天，我依然幻想著丈夫能夠撤訴，然而那只是異想天開。這時我開始慌了，這時我才真真切切的看明白了自己。原來我在乎這個婚姻，原來我骨子里竟是那樣的傳統。我不要離婚，我不要結兩次婚。這一生，我只認一個丈夫，我只有一個男人，我不要離婚。丈夫已是鐵了心的不回頭，對于我更是懶得理會了。開庭審理的前三天，我急急忙忙的回到了廈門的家，一插鑰匙，鎖早換了（后來說是鑰匙丟了所以才換掉，但是即使換掉，丈夫也不曾告訴過我）。進不了家門，于是我打電話給正在值班的丈夫，想要去給他拿鑰匙。得到的回答是：“再過幾天我們的關系就結束了，你這個時候還回來做什么？你不要回來了”。我說：“可是我現在已經站在家門口了，時間這么晚了（當時是晚上23時30分左右）”。丈夫說：“你自己去找家旅店住下吧”。我說：“我為什么要去住旅店，這是我的家啊”。同樣的意思來來回回了幾次，他依然不讓我進家門。最后我說：“你信不信我現在叫鎖匠來把鎖撬了，警察也不能把我怎樣！只要我們一天沒有離婚，我就還是這屋子的主人。”聽到我這么說，他才叫他的表姐送來了鑰匙。他表姐來后就不走了，說是要陪著我，事實上是要監督著我，真是悲哀啊！

      開庭的時候，法官要他陳述離婚的理由，他說來說去都是一些雞毛蒜皮的小事，最后法官不得不搖頭：“你們并沒有什么實質性的矛盾，這些事情是每一個家庭都會遇上的......"。最后，法院以事實不充分駁回了他的離婚起訴。現在回想起來，那簡直是一場惡夢！坐在冰冷的被告席上，對望著絕情無比的那個男人，我至始至終心如刀割，淚雨紛飛。法官至少問了他十次是不是再慎重考慮考慮，可是他斬釘截鐵堅定無比的要離婚。很殘忍，這樣的記憶一輩子都是一個陰影！

      他的堅定告訴我，他應該是另有喜歡的人了！我相信自己的直覺。可是只是直覺，我沒有證據。問他，他說沒有。

       我想挽回這段如此破碎的婚姻，因為我有非常善良的公婆，婆婆待我似女兒般。更因為我最后才發現，原來自己的心里一直有他，只是我把愛埋在了心海最深處。但是這樣的覺悟似乎來得太遲了！！丈夫一再的表示，我們已經回不去了，他不愛我了，也不可能再愛我了！他的堅決，我束手無策，唯有告訴他：我等你，一直等著你回到我身邊。

       接下來的日子我天天從工作的地方下了班就回廈門，然后再天未亮的時候便起程去上班。不要說辛苦，我只當這是任性的代價和懲罰！我只當這是未來幸福必經的過程！再苦再委屈，只要能喚回丈夫的心，我都心甘情愿。雖然這個社會離婚已經如同家常便飯一般了，尤其是對于我們80年代的人來說，更是見怪不怪的事。可是我就是很古董，我不要離婚，我只要我的丈夫，一輩子就這一個丈夫！

       我以為苦苦的等待會有結果，然而幾天前，丈夫終于開口承認，他愛上了別的女人！聽到的那一刻，我感覺整個人瞬間被掏空了。在我等待的這些日子，丈夫只是偶爾回來吃頓飯，但絕不留下來過夜。有時候是回來吃午飯，吃過了就在沙發上午休，絕不進房間。他甚至不讓我牽他的手。公婆一直是站在我這邊給他施加壓力，或許因為這個原因，他覺得非常的痛苦。他原先跟婆婆母子感情很深，可是在這個事情上婆婆堅持不袒護縱容他，甚至對“小三”作了“會破壞人家家庭的女人，我看也不是什么好女人，你們這樣是不會有好結果的，天都會不容你們的......"評價。于是他非常痛苦的對婆婆說肯定要傷害其中一個的。之后，丈夫對我說，他非常的痛苦，甚至想去死。他說他的心他的感情現在都在“小三”的身上，他說即使將來真被說中了有報應，過得不幸福，可是現在他還是想做自己，還是想堅持跟“小三”在一起，一副無畏悲壯的神情！！

       聽他說這些話的那個夜里，我似乎可以看到等待不會再有結果。如果沒有“小三”，再苦再難我愿意等，愿意贖罪，以補償我這兩年來的“缺席”，一直等到丈夫重新愛上我。可是如今，知道他的心已經完全被別一個女人占據，占據得絲毫無縫了，我沒有等待的信心了。絕望，無邊無際把人淹沒的絕望。一刀劃過，左手腕猙獰的鮮紅噴薄而出.......。衛生間的地板上很快染紅一片，愰惚間，我想起了我那年邁的白發雙親，女兒就要這么去了，可是爸爸媽媽，誰來憮慰你們老年喪女的哀痛呢？！女人對不起你們啊！！我不甘心哪，真的不甘心.......

        感謝上蒼在那一刻、賜予了我清醒。顧不得疼痛，我用力將右手掐住了左手腕，然后摸黑找出了家里的藥箱......。我還是要等！這兩年我有錯，不管怎樣，我沒有盡到一個做妻子的責任，沒有照顧好丈夫。任性的計較丈夫婚前婚后的變化，計較著他這里做得不夠那里做得不足，殊不知一個真正好的妻子應該具備引導丈夫的能力。而不是光一味的責備，甚至消積的對之！是我的縱容導致了今天的局面，是我生生把他推進了別人的懷里，雖然“一生一世，一心一意”的誓言聲猶在耳......。

        沒有關系，過去了就讓他過去吧，所有的一切我可以將它們遺忘。我告訴丈夫，只要他回頭，這一輩子，我絕口不再提及此事。我可以放下，如果放不下我就不會挽留他。可是，丈夫只是茫然的望著我，眼神告訴我，他的心已走遠......。

        至今我都不知道對方“小三”是何方神圣，一點點關于對方的情況都不了解。丈夫對她很是保護，小心翼翼的絕不透露半點線索。而我是非常顧及他面子的人，我實在實在不愿意不張旗鼓聲勢浩大的去搜索。我依然在等待。丈夫常常會不接電話或關機，幾天才回家吃一次飯。我知道他還跟她在一起，可是除了等，我只能等...... （by：若之幽游魚魚）